Trabajemos la seguridad y autoestima de nuestros hijos

Ayuda a tus hijos a tener seguridad y autoestima. En gran medida depende de nosotros los padres.

Mucho para reflexionar como padres, educadores

¿QUE DEBE SABER UN NIÑO DE 4 AÑOS?
(Lic. Miriam I Martínez)

Hace poco, en un foro sobre la educación de los hijos, leí una entrada de una madre preocupada porque sus hijos, de cuatro años y año y medio, no sabían lo suficiente. "¿Qué debe saber un niño de cuatro años?", preguntaba.

Las respuestas que leí me llamaron mucho la atención. Una madre indicaba una lista de todas las cosas que sabía su hijo. Contar hasta 100, los planetas, escribir su nombre y apellido, y así sucesivamente. Otras presumían de que sus hijos sabían muchas más cosas, incluso los de tres años. Algunas incluían enlaces a páginas con listas de lo que debe saber un niño a cada edad. Solo unas pocas decían que cada niño se desarrolla a su propio ritmo y que no hay que preocuparse.

Pensé que probablemente la respuesta de esas mujeres a una madre angustiada fuera añadirle más preocupación. Somos una cultura tan competitiva que hasta nuestros niños en edad preescolar se han convertido en trofeos de los que presumir. Pero atención!!! La infancia no debe ser una carrera que arroja por resultado niños ganadores y niños perdedores.

Alicia Bayer, una mujer norteamericana que se interesa por los temas de infancia y educación, hace una lista de aquellas cosas importantes que debe saber un niño/a de 4 años. Me pareció hermosa y la comparto:

1.Debe saber que lo quieren por completo, incondicionalmente y en todo momento.

2. Debe saber que está a salvo y además cómo mantenerse a salvo en lugares públicos, con otra gente y en distintas situaciones. Debe saber que tiene que fiarse de su instinto cuando conozca a alguien y que nunca tiene que hacer algo que no le parezca apropiado, se lo pida quien se lo pida. Debe conocer sus derechos y que su familia siempre lo va a apoyar.

3. Debe saber reír y utilizar su imaginación. Debe saber que nunca pasa nada por pintar el cielo de color naranja o dibujar gatos con seis patas.

4. Debe saber lo que le gusta y tener la seguridad de que se le va a dejar dedicarse a ello. Si no le apetece nada aprender los números, sus padres tienen que darse cuenta de que ya los aprenderá, casi sin querer, y dejar que en cambio se dedique a las naves espaciales, los dinosaurios, a dibujar o a jugar en el barro.

5. Debe saber que el mundo es mágico y él también. Debe saber que es fantástico, listo, creativo, compasivo y maravilloso. Debe saber que pasar el día al aire libre haciendo collares de flores, pasteles de barro y casitas de cuentos de hadas es tan importante como aprender los números. Mejor dicho, mucho más.

PERO MÁS IMPORTANTE ES LO QUE DEBEN SABER LOS PADRES:

1.Que cada niño aprende a andar, hablar, leer y hacer cálculos a su propio ritmo, y que eso no influye en absoluto en cómo de bien ande, hable, lea o haga cálculos después.

2. Que el factor que más influye en el buen rendimiento académico y las buenas notas en el futuro no son los manuales, ni las guarderías elegantes, ni los juguetes caros, sino que mamá o papá dediquen un rato cada día o cada noche (o ambos) a compartir momentos de juego, lectura, dibujos y risas con sus hijos.

3. Que ser el niño más listo o más estudioso de la clase nunca ha significado ser el más feliz. Estamos tan obsesionados por tratar de dar a nuestros hijos todas las "ventajas" que lo que les estamos dando son unas vidas tan pluriempleadas y llenas de tensión como las nuestras. Una de las mejores cosas que podemos ofrecer a nuestros hijos es una niñez sencilla y despreocupada.

4. Que nuestros niños merecen vivir rodeados de libros, naturaleza, utensilios artísticos y, lo más importante, libertad para explorarlos. La mayoría de nosotros podríamos deshacernos del 90% de los juguetes de nuestros hijos y no los echarían de menos, pero algunos son importantes: juguetes creativos como los LEGO y los de encastre, una buena cantidad de temperas y plastilinas, los instrumentos musicales, los disfraces, y libros y más libros. Necesitan libertad para explorar con estas y otras cosas, amasar pan y ponerlo todo perdido, usar pintura, plastilina y purpurina en la mesa de la cocina mientras hacemos la cena aunque lo salpiquen todo, tener un rincón en el jardín en que puedan arrancar la hierba y hacer un cajón de barro.

5. Que nuestros hijos necesitan tenernos más. Hemos aprendido tan bien eso de que necesitamos cuidar de nosotros mismos que algunos lo usamos como excusa para que otros cuiden de nuestros hijos. Claro que todos necesitamos tiempo para un baño tranquilo, ver a los amigos, un rato para despejar la cabeza y, de vez en cuando, algo de vida aparte de los hijos. Pero vivimos en una época en la que las revistas para padres recomiendan que tratemos de dedicar 10 minutos diarios a cada hijo y prever un sábado al mes dedicado a la familia. ¡Qué horror! Nuestros hijos necesitan la Nintendo, los ordenadores, las actividades extra-escolares, las clases de ballet, fútbol e inglés mucho menos de lo que nos necesitan a NOSOTROS. Necesitan a unos padres que se sienten a escuchar su relato de lo que han hecho durante el día, unas madres que se sienten a hacer manualidades con ellos, padres y madres que les lean cuentos y hagan tonterías con ellos. Necesitan que demos paseos con ellos en las noches de primavera sin importarnos que el pequeña-jo vaya a 150 metros por hora. Tienen derecho a ayudarnos a hacer la cena aunque tardemos el doble y trabajemos el doble. Tienen derecho a saber que para nosotros son una prioridad y que nos encanta verdaderamente estar con ellos.

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Mucho para reflexionar como padres, educadores, o desde el lugar que nos toque en contacto con uno de los tesoros más preciosos: LA INFANCIA.

¿Nos equivocamos a la hora de educar? Madres Tóxicas: Cuando el “amor” hace daño

Como mamas siempre queremos ser buenas y no lastimar o no hacer hijos fuertes, sin embargo hay quienes nos equivocamos, te invito a leer para conocer mas.

1. Personalidad insegura: por su falta de autoestima y autosuficiencia, temen quedarse solas, entonces suelen crear cadenas para tenernos siempre cerca, aunque eso no nos permita crecer y poder disfrutar de una vida propia. Somos su única salvación.

2. Obsesión por el control: suelen ejercer el control pensando que con ello, hacen el bien y que así demuestran amor por los demás. “Yo te hago la vida fácil controlando tus cosas para que seas feliz”, “Yo solo quiero lo mejor para ti, y por ello evito que puedas equivocarte”…

3. La proyección de los deseos incumplidos: No nos dejan elegir… “Quiero que consigas lo que yo no tuve”, “No quiero que caigas en mis mismos errores”, “Quiero que llegues a ser aquello que yo no puede conseguir”.

¿Cómo enfrentarnos a estas situaciones?

Tienes derecho a tener una vida propia y a ser feliz de la manera que elijas.

Para ser feliz. Te va a costar, pero debes empezar a decir “No”, a poner en voz alta tus necesidades y a alzar tus propios muros, esos limites que nadie debe pasar.

Reconoce la manipulación. Y sobre todo, no caigas en las redes de la “victimización”, puesto que es un recurso fácil pero efectivo.

Estilo educativo de los padres, pequeña lección de un padre a su hija

Este vídeo nos da una pequeña lección de como un padre motiva a su hija de 9 años a seguir teniéndole confianza cuando el como papá se enfrenta a un momento difícil.

¿Afectan las peleas de pareja la salud mental de los hijos?

Hola, algunas personas me han preguntado que si afecta a los hijos las discusiones de los padres, en realidad entiendo que no hay parejas perfectas, que habrá discusiones,pero cuando éstas se vuelven fuertes y frecuentes deja huella en nuestros hijos, les comparto un poco de información.



A los hijos se les debe enseñar que los problemas se resuelven con inteligencia y no con violencia. También se les debe ofrecer herramientas para sobreponerse a las adversidades.
Si usted discute con su pareja frente a los niños, probablemente no se ha percatado del daño emocional y psicológico que les está causando. Los conflictos dentro del hogar suelen dejar huellas imborrables que permanecen en su subconsciente y los afectan de por vida.
Esta situación estresante hace que el niño o adolescente desarrolle una serie de comportamientos que afectan su relación con el entorno, pueden ser agresivos, individualistas, introvertidos, resentidos o depresivos.

Lo importante es que el niño o el adolescente no presencia el conflicto entre los padres. Cuando vayan a discutir, se debe hacer en privado.

http://m.eluniversal.com.co/salud/las-peleas-de-pareja-afectan-la-salud-mental-de-los-hijos-178313

Rabietas y berrinches de nuestros hijos ¿como lograr calmarlo?

"A veces no hacer nada es hacer mucho"  cuando uno de nuestros hijos entra en el momento de la rabieta o berrinche estamos tan preocupados por tratar de calmarlo o consolarlo que nuestra labor se convierte en algo casi imposible de lograr, estamos buscando soluciones y en verdad " A veces no hacer nada es hacer mucho" 

UNA NUEVA ESTRATEGIA PARA LAS RABIETAS EN CASA

Una tarde más, justo en el momento de asignar los turnos del baño, en esta casa en la que vivían un niño de 4 años y su hermana mayor de 5, surgía el mismo conflicto y la rabieta de uno de ellos:

• Cuando el más pequeño no era el primero en bañarse, se ponía a tirar cojines, alzar la voz insultando a su hermana, llamar a su padre “malo”, dar golpes y pataletas.

¿Qué harías tú? Te digo las alternativas ya puestas en práctica otros días:

1. Hacer reflexionar a la hermana mayor de que al ser más pequeño su hermano, estaría más cansado, y le cediese el turno.
2. Retrasar el baño de la hermana mayor, para atender el momento de enfado del pequeño (poner límites al comportamiento, ayudar a identificar sus emociones…), hasta que no se calmaba el pequeño la mayor seguía sin bañarse.
3. Bañar a la mayor, pero a la vez contestar a los comentarios del pequeño ofreciéndole pautas verbales para que regulara su comportamiento.

Con el tiempo se demostró que ninguna propuesta era eficaz, pues se repetía la escena cuando el menudo no era el primero en ser atendido. Hasta que una tarde, tras reflexionar sobre cómo había tratado como si fuese “invisible” a  la mayor para satisfacer las necesidades del pequeño, decidí cambiar las tornas y pasó lo siguiente:

• Le di la pauta a su hermana para que no hiciera caso a lo que escuchara de su hermano, que disfrutase de su momento de baño, y que luego pasaría a leer su cuento preferido. Mientras tanto invadían el espacio los gritos y golpes en el sillón del pequeño quien, está vez, fue invisible para mí. No contesté ninguno de sus comentarios, ni corregí “directamente” de forma verbal su comportamiento y al cabo de 9 minutos, se hizo un silencio en la casa.

Tras dejarla leyendo en su cuarto, pude observar cómo había quedado el salón tirado: cojines por el suelo, funda por el suelo, mantas… El pequeño había provocado con su enfado un huracán. Entonces fui a ver dónde estaba, lo encontré tapado debajo de las sábanas en su cuarto y le dije que cuando necesitara hablar conmigo, que fuera al sillón.

¿Sabes qué ocurrió?

Acudió sobre la marcha y, subiéndose encima, me pide perdón. Le pregunté varias cosas: ¿cómo te sentías? ¿para qué tiraste todo? ¿qué has conseguido?

Sus respuestas, en mismo orden a las preguntas:

1. Para que mi hermana no se bañase.
2. Enfadado porque me quiero bañar yo contigo.
3. Nada.

Y automáticamente, sin decir nada, se puso a recoger todo. Al acabar preguntó, ¿me bañas papá? Por supuesto hijo. Aproveché su momento de baño para ayudarle a comprender y comprenderse, en contra de lo que pudiera parecer,“no hacer nada, a veces es hacer mucho”.

http://emociones.eu/2017/04/una-nueva-estrategia-para-las-rabietas-en-casa/

Madre le quita el móvil a su hijo, esto le trae graves consecuencias

El pasado mes de febrero una madre, le quitó el móvil a su hijo de 15 años para que dejara de jugar con el aparato y se pusiera a estudiar. El menor se resistió y la madre tuvo un leve forcejeo con él para arrebatarle el teléfono. Puede ser una escena cotidiana, seguramente lo es en miles de hogares, pero quizás no lo sea tanto que el adolescente se sintiera maltratado porque al parecer salió con un arañazo de la pequeña refriega y, acompañado por un familiar directo, denunció a su progenitora.
¿Qué opináis sobre este tema? ¿veis normal la actuación del menor? ¿quien creéis que tiene razón?
Os dejo el enlace completo de la noticia:
http://politica.elpais.com/politica/2017/03/22/diario_de_espana/1490202373_864695.html

Espero que podamos debatir entre todos sobre este tema.

La confianza es lo primordial en la familia

Busca que tus hijos tengan confianza en ti, no importa la edad que tengan,  tenéis que escucharlos, sin juzgarlos, dará excelentes resultados de comunicación y confianza entre ustedes, lazos fuertes de unión. 

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No es fácil aceptar nuestros errores, pero podremos cambiar y mejorar

Nuevamente os dejo un pequeño mensaje para reflexionar, no es fácil aceptar nuestros errores, sin embargo en medida que lo hagamos podremos cambiar y mejorar, un buen ejercicio!!



























Si no aceptamos nuestros errores menos vamos a aceptar el de los demás y es por eso que en lugar de orientar recriminamos o comparamos. De esta manera no podemos dar la orientación acertada. Es mi apreciación. 

https://www.guiainfantil.com/blog/familia/abuelos/por-que-es-tan-importante-la-abuela-materna-para-un-nino/

¿Por qué la abuela materna es la más importante?

La abuela materna es la encargada de transferir la mayor parte de carga genética de entre todos los abuelos. Y ya sabes ese dicho de 'la genética se salta una generación'.Por eso, muchos niños no se parecen a sus padres... sino a sus abuelos. Y aunque físicamente tu hijo no se parezca a su abuela materna, nunca podrá negar que le dejó en herencia muchas otras cosas, como determinado problema con los huesos, un tic, un lunar, ese timbre de voz... 

Según Jodorosky, la explicación es bien sencilla: cuando una mujer se queda embarazada de una niña, la niña ya tiene formados desde antes de nacer los ovocitos de los que saldrán miles y miles de óvulos a lo largo de su vida adulta. Esos ovocitos a su vez tienen gran carga genética de su madre... ¡ y de su abuela! 

Los niños también heredan en su adn las vivencias emocionales de la abuela materna

El ensayista chileno va más allá aún y asegura que en el adn que las abuelas maternas transfieren as sus nietos, no sólo se encuentran los rasgos físicos, alguna posible enfermedad hereditaria o los gestos, sino también el temperamento o incluso las vivencias que tuvo cuando estaba embarazada de su hija. Es decir, que si la abuela materna pasó por una situación difícil en su embarazo, o sufrió una depresión durante la gestación, esto puede influir en los hijos de su hija. 

Ten en cuenta que los óvulos aportan además de la carga genética, la información mitocondrial (mientras que el espermatozoide carece de ella). Esta información sólo se hereda de las madres (o abuelas), y supone un plus de carga genética 

Frente a esta teoría de Alejandro Jodorowsky están sin embargo los estudios más recientes, que aseguran que la carga genética que transfiere el hombre, aunque es menor, tiene más peso y determinación, sobre todo en el caso de determinadas enfermedades hereditarias como la diabetes de tipo 2, la obesidad o la esquizofrenia. 

La genética al fin y al cabo no dejará de ser un enrevesado entramado, una lotería, una serie de cartas a merced del azar. 

https://www.guiainfantil.com/blog/familia/abuelos/por-que-es-tan-importante-la-abuela-materna-para-un-nino/

Ayudemos a nuestros hijos a crear un mundo mejor ¡Feliz día mamá!

Este vídeo  es de una marca, pero el mensaje que trasmite, es realmente increíble, ayudemos a nuestros hijos a crear un mundo mejor para ellos y los demás, lleno de empatía y compañerismo!!

http://es.aleteia.org/2017/04/26/como-ensenar-a-nuestros-hijos-que-nadie-puede-tocar-su-cuerpo/

Cómo enseñar a nuestros hijos que nadie puede tocar su cuerpo

El asunto es incómodo pero forma parte de esas cuestiones que la gente no puede dejar de enfrentar

stoy hablando objetivamente de cómo enseñar a nuestros hijos, incluso pequeños, a no volverse víctimas de abuso físico o sexual. Por favor, este artículo es un servicio. No lo tomes a la ligera.

Al pensar en mis hijos y en los tuyos, investigué al respecto de lo que los estadounidenses –que dan mucha importancia al asunto– tratan de manera inteligente. Ya pasó el tiempo en que pensaba que esto era exagerado, hoy estoy muy de acuerdo en que es mucho mejor prevenir. Entonces, vamos a los consejos que logré reunir:

1 – Mi cuerpo es mío: el niño debe entender que su cuerpo le pertenece, que nadie tiene derecho, ni jugando, a tocarlo de forma que lo obligue. Sé que la cultura latinoamericana acepta los besos y los abrazos sin fin. Yo soy así y mis hijos también. Pero es necesario sinceramente evitar abrazos y besos de desconocidos o poco conocidos. Un niño jamás debe ser obligado a tener contacto físico con quien no quiere.

2 – La lista de las personas confiables: el niño necesita tener la certeza de en quién puede confiar. ¿Quiénes son estas personas: el papá, la mamá, los abuelos, la profesora? Quienes sean. Pero será muy importante para él que los padres identifiquen a estas personas dejando bien claro que el niño tiene a quien recurrir, que tiene realmente en quien confiar.

3 – Partes íntimas: nadie toca mis partes íntimas es un mensaje muy importante que los niños necesitan recibir. Nadie puede pedir que yo toque las partes íntimas de él tampoco. Otra información importante para los niños es que nadie debe mostrar fotos de sus partes íntimas. El niño necesita saber que puede contar con su lista de personas de confianza si algo sucediera.

4 – Nadie puede tener secretos incómodos: el niño tiene que saber que no debe tener secretos con nadie que le pida no contar algo y que lo haga sentir mal o incómodo por eso. Si eso sucediera, tiene que enseñársele a hablar con alguien de su grupo de personas de confianza sobre ese secreto.

5 – Ningún adulto desconocido pide ayuda al niño: me parece una regla de oro. Los padres deben aclararles a los hijos que no existe tal cosa como que un adulto desconocido pida ayuda al niño (sea en la puerta de la escuela, en la plaza, en el parque,…). Que quede bien claro en su cabeza: los adultos no necesitan ayuda de los niños, eso no existe.

El adulto pide ayuda a otro adulto. Con eso en mente, los niños no titubean en decir que no, aunque los padres les hayan enseñado a los hijos que deben ser amables. Así, si alguien los aborda de esa forma, ellos jamás deben seguir o creer en esa persona.

Por Fabiana Santos, periodista, madre de Alice, de 5 años, y de Felipe, de 12 años. Ellos viven en Washington DC. El año pasado, para ser voluntaria en la escuela de su hija, ella necesitó hacer un curso para reconocer e informar de abusos o negligencias cometidos a algún niño. Este curso, en gran parte de los distritos escolares estadounidenses, es obligatorio y gratuito.

Por TSMM

No importa si no fue un buen día, lo importante es estar junto a nuestros hijos

Me gustaría comentarles que antes de dormir, abracen y besen a sus hijos, diciéndoles lo mucho que los quieren, ahora les comparto un pequeño vídeo con 3 recomendaciones que nuestros hijos deberían de escuchar todas las noches, no importa si no fue un buen día, lo importante es estar junto a ellos:

https://youtu.be/qnxcPeGCegM

¿Cómo curar las heridas del padre ausente?

Hablar de familia despierta en ocasiones ciertas heridas desilusiones y pequeños rencores.

De hecho podríamos decir sin equivocarnos que una de las figuras más complejas y que se dan con mayor frecuencia es la del “padre ausente”.

El padre ausente no es sólo el vacío físico de una figura que no tuvimos, en ocasiones, es también alguien que “aun estando” no supo o no quiso ejercer su rol es una ausencia psicológica capaz de originar que en el niño diversas heridas emocionales.

Lo primero que deberíamos hacer es “entender”. Comprende que el padre ausente es un hombre que no supo ejercer su rol de padre, porque nunca entendió muy bien su papel como persona.

Es muy posible que un padre ausente no dispusiera de adecuadas habilidades personales, de una buena autoestima, de un equilibrio interno que le permitiera ver sus errores, sus miedos y sus propias carencias.

Sabes que has crecido y madurado con muchos vacíos a causa de este tipo de educación y de esas carencias afectivas. Sin embargo, siempre llega un momento en que deberíamos cortar el vínculo con el sufrimiento de ayer para sanar las heridas de este presente.

¿Es importante coger en brazos a tu hijo?

¿Es importante coger en brazos a tu hijo?

Coge a tu hijo lo más que puedas, el tacto es de vital importancia para el bebé, forma la base de un desarrollo sano que los bebés necesitan durante los primeros meses, el tacto ayuda a formar un vínculo fuerte entre la mamá y el bebé, tu hijo crecerá mejor su cerebro recibirá más energía y se desarrollará con mayor eficiencia, el tacto forma la personalidad de los niños y su percepción del mundo los bebés a los que cargan mucho crece más equilibrados atentos y sensibles, los bebés a los que casi nunca los cargan crecen en un estrés constante el contacto físico, es también bueno para la mamá cuando coge a su bebé su organismo empieza a producir la hormona que estimula lactancia y la tranquiliza, expresar el amor de esta manera no tiene ningunas consecuencias negativas, es una de las cosas más importantes que puedes hacer por tu hijo.